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教孩子自信做人

(发展性障碍儿童家长适用)
 

自信的沟通方式与健康的性成长关系密切,甚至与孩子所有方面的成长、整个人生都息息相关。当然,一个听话顺从的孩子会让家长轻松很多,但是这样的孩子永远学不会在性侵犯者、提出过分要求的男朋友或女朋友面前坚持捍卫自己的立场。所以,从今天开始教孩子什么时候该不听话、不服从吧!

既要孩子听话,又要教孩子不服从,会不会把孩子弄糊涂了呢?会不会从此他/她就再也不听你的话了呢?不会的,患有发展性障碍的孩子同样能够区分什么是自己该做的事情,什么是有危险的、不该听从的要求。

在你开始施教之前,请先阅读、熟悉以下表格中所列出的各种人际沟通方式。熟悉这些资料很可能会有助于你的教学效果。不过我们认为没必要让孩子也来学习下面表格中的内容。

人际交往方式的四种类型

消极顺从型

为了取悦别人、表示友好或不去伤害别人,即使你并不真正愿意,也会屈服并表示同意;当你想得到什么时,却不敢说出口。

典型语言:经常抱歉,总是用“嗯……”或“ 呃……”,说话绕圈子、空洞

典型声调:柔和,尖细

典型视线:目光低垂或游离

典型姿势:肩膀和头部下垂,寻找可依靠对象

典型手势:烦躁不安,例如搓手或玩弄手指

结果:可能总是无法达到目标,并且感到被利用。

进攻型

试图通过打倒别人或侵犯别人的权利而达到自己的目标或争取到自己的地位。通过威胁或强迫别人而任意夺取。

典型语言:“极端化”用语(例如“总是”或“从不”),随意给别人下判断(例如“你真是 ……”),贬损、挖苦别人。

典型声调:高亢的或冰冷的

典型视线:冷酷的、盯视、眯眼盯视、怒视

典型姿势:叉腰、僵硬、有力

典型手势:紧握拳头、用手指指、用拳头砸、暴力(推搡别人、指戳别人等)

结果:也许可以达到目的,但会导致很大损失,包括友谊和自尊的损失。

欺骗型

通过欺瞒获得想要的东西,口不对心,哄骗别人满足你的需要。

典型语言:婴儿腔,“可怜可怜我”,找借口,说话不诚恳

典型声调:甜美的或“哄骗的”语调,柔和的

典型视线:目光低垂或游离的

典型姿势:往后靠,交叉双臂,疏远的距离

典型手势:烦躁不安,例如搓手或玩弄手指

结果:也许可以达到目的,但会导致很大损失,包括友谊和自尊的损失。

自信型

直接提出自己想要的请求,而不是通过威胁、打击别人达到目的。对自己不想要的坦诚说“不要”。勇于说“不”。不利用别人,也不被别人利用。

典型语言:诚恳的、直接的、坦然的

典型声调:平静的、流畅的、清晰的、坚定的、足够响亮但又不高亢的

典型视线:直率的目光对视(不是盯视),但可能在某些文化背景中对视较少

典型姿势:平衡的姿势,端正而放松的坐姿或站姿

典型手势:轻松的手势

结果:可能未必总能达到目标,但可以保留自尊。自信型社交不能控制别人的反应,但也不存在伤害别人的动机

 

注意:以下是教孩子的课程内容,很可能一次教不完需要分几节课完成。而且最好不要只教一遍就算,请做好心理准备,当孩子面临具体情况时就需要复习这些内容。

第一步:理解什么是自信的沟通方式

课前准备好一份小小的、包装好的礼物,不必昂贵——只要是孩子喜欢的某样东西就行,包装起来让孩子猜不到到是什么。

拿出礼物告诉孩子现在一起玩一个游戏,就是孩子要用各种不同的方式索要这份礼物,可以是用不同的话语索取,也可以通过肢体动作,但必须由孩子自己想象,如果需要你可以适当提醒。找一张白纸,你负责记录下孩子想到的每一种索要方式,以备稍后回顾。

鼓励、帮助孩子设想出尽可能多的索要方式,根据上文提供的四种沟通方式,至少要有一种索要方式属于消极顺从型、一种属于进攻型、一种欺骗型和一种自信型。如果需要,以下是用四种沟通方式索要的例子:

消极顺从型:
“无所谓啦,我其实也不是很需要这份礼物,你可以送给别人。”

进攻型:
“不给我就打你。”
二话不说伸手就拿。

欺骗型:
“你今天真好看,可以把礼物给我吗?”[使用献媚、假情假意的语气。]
“如果你把这份礼物送给我,我也会送你一份礼物哦。”[使用并不真心要赠送礼物的语气。]
“今天我真是倒霉透了,如果能得到这份礼物我就能开心一些。”[使用不诚恳的语气。]

自信型:
“请问你可以把礼物送给我吗?”
“我真的很想得到这份礼物,可以吗?”

列出所有能想象到的各种索要方式之后,和孩子一起分析每一种索要方式属于哪一个类型的沟通方式。为了让孩子更容易理解,可以把四种沟通方式的名称改为害羞(即“消极顺从型”)、粗鲁(即“进攻型”)、说谎(即“欺骗型”)和自信

注意:有些索要方式是比较难归入某个类别的。如果你觉得无法判断,可以考虑一下孩子到底有没有说出自己想要这份礼物,如果没有明确说出口,通常都是“害羞”。

接下来,把“自信做人”写在一张白纸的顶端,与孩子一起讨论自信的沟通方式有哪些特征,一一记录下来成为一张清单,应该包含以下列出的内容。如果有必要,举例向孩子说明每一个特征具体是怎样的行为或话语。如果孩子不能阅读文字,你可以根据自己的需要决定是否写在纸上,或者通过绘画表达。

自信做人

  • 直接提出请求。
  • 不说谎。
  • 不找借口。
  • 不用侮辱性的词语称呼对方。
  • 不威胁对方。
  • 不强迫别人做任何事情。

在这份清单下方,还可以记录以下一段重要的话,如果孩子不能阅读文字,则告诉他/她:

当你用自信的方式提出请求,虽然不能保证每一次都成功,但是大多数情况下,你能得偿所愿。同时,自信的沟通方式不会有意伤害别人,也为你自己保持了自尊。

最后,让孩子使用自信的方式真正索要这份礼物,然后表扬孩子的自信表现,把礼物送给他/她。

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第二步:学会分辨哪些是自信的沟通方式

逐个朗读以下的小故事(或者根据孩子和你的生活经验编写更多情景故事),让孩子判断故事里的人物是否使用了自信的方式提处请求,如果不是,那是属于害羞、粗鲁还是说谎。

1.玲玲想邀请一个同学到家里来玩,她走到这位同学面前说:“我想邀请你哪天来我家玩,好吗?”玲玲的邀请方式是不是自信?[是的。]那是不是只要她自信地邀请,这个同学就会同意说“好的”?[不一定。]即使这位同学说“不要”,玲玲对自己的表现应该感觉如何?

2.在第一次约会中,王洁试着去亲吻张宁。张宁说:“我挺喜欢你的,但是我还没准备好要亲吻。”张宁的表现是否自信?[是的。]

3.小明对他的女朋友说:“要是不和我亲吻,我就再也不和你约会了。”小明的表现是否自信?[不是,是粗鲁。]

4.小刚想亲吻小雯,于是对小雯说:“亲我吧,我爱你。”其实小刚并没有爱上小雯,但他却这样说了。小刚的做法是不是自信?[不是,是说谎。]

5.婷婷邀请小军一起打羽毛球,小军说:“好啊。”但是他其实很不想跟婷婷一起打羽毛球。小军的表现算不算自信?[不是,是害羞。]

第三步:如何表现自信

告诉孩子当一个人以自信的方式待人时,不仅仅会坦白说出自己的请求,而且在站立、坐下、眼神、语气中体现出自信。如果你要自信做人,那么……[把以下自信表现添加到第一步制作的“自信做人”清单里:]

    • 站得直、坐得直。
    • 正面面对你说话的对象。
    • 直视你说话对象的眼睛(但是不要盯着对方的眼睛)。[示范瞪着对方的眼睛会导致什么后果。]
    • 声音清晰、语调坚定。但是不要喊叫。

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第四步:真正做到自信做人

首先,朗读下面第一个情景小故事中的加粗部分(第一句话),问孩子:“如果是你,会怎么回答?”让孩子用自信的方式作出回应,然后朗读小故事中的剩余部分,并向孩子提出故事后列出的问题。按照这样的步骤讨论以下6个故事(或你自己编写的更多故事)。

1.在一场周末舞会上,有一个你并不感兴趣的人走过来邀请你跳舞。你会说什么?[应该说类似这样的话:“对不起,我不想和你跳舞。”]

思考问题:

如果你找个借口,例如“对不起,我刚刚扭伤了脚”,会怎样?[对方就会在下一次舞会上继续邀请你或者找另外的方式与你接近;你在这次舞会上就不能邀请别人跳舞了;万一对方发现你其实在说谎,就会造成更大的伤害。]

说谎的感觉如何?

2.一个朋友不停地催促你一起去超市偷糖吃,你不想这样做。你会说什么?[例如:“我不想偷东西,请不要再逼我了。”]

思考问题:

如果你找个借口拒绝,例如“不行,我要回家吃饭了”,会怎样?[对方下次还会继续催促。]

说谎的感觉如何?

3.你和朋友说好了下午1点钟一起玩,可是他迟到了1个小时,而且并不解释或道歉。你会说什么?[例如:“你迟到了一个小时而且并不解释或道歉,我很生气。”]

思考问题:

如果你这样对朋友说:“你这个混蛋,为什么这么迟才来?”,会怎样?[对方可能会和你吵起来甚至打起来。]

那如果你即使心里不爽,嘴上却什么都不说,又会怎样?[你会越来越憋气;你的朋友下次还会迟到。]

4.第一次约会后,对方邀请你第二次约会,但是你对对方没有兴趣,不想继续约会。你会怎么说?[应该说类似这样的话:“对不起,但是我不想和你继续发展。”]

思考问题:

如果你明明晚上很有空,却说“不行啊晚上我有事”,会怎么样?[对方会继续在别的时间约你。如果对方发现原来你在说谎,受到的伤害会更大。]

如果你不想伤害对方就勉强接受邀请了,会怎么样?[那你就是在浪费自己的时间了。]

5.你的男朋友(或女朋友)和你约会的时候总是在接打电话或发短信。你会怎么说?[应该说类似这样的话:“请把电话停下来,我想让你跟我聊天。”]

思考问题:

如果你一把夺过电话关掉,结果如何?[事情的发展就会失去控制。]

如果你也开始跟别的朋友打电话发短信,结果如何?[你的男朋友(或女朋友就不会认识到这个问题,所以问题永远得不到解决。]

如果你什么都不说,结果如何?[你的男朋友(或女朋友)会继续讲电话或发短信;你会自己生闷气。]

6.你吃过晚饭刚要出门,爸爸却叫你去洗碗。马上就要迟到了,而且如果先洗碗再出门的话,你就会错过想要看的那场电影。你会怎么说?[应该说类似这样的话:“如果我现在洗碗的话就会错过那场电影了。可不可以回家以后再洗,或者下次再洗?”]

思考问题:

如果你大吼:“为什么你每次都要破坏我的计划!”,结果如何?[这样你就卷入一场争吵,而且家里可能再也不让你出去玩了。]

如果你什么都不说就溜出去,结果如何?[迟些时候就会有麻烦了。]

如果你什么都不说,听话去洗碗,结果会如何?[你就会错过那场电影了;你会自己生闷气。]

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第五步:怎样勇敢说“不”

告诉孩子,说出“不”拒绝别人也是需要练习的。在练习中适时提醒孩子站得直、坐得直、正面面对说话对象、直视对方的眼睛,并且用清晰、肯定的语气说“不”。告诉孩子,在这次练习中,无论你提出什么请求,他/ 她都要坚持直接拒绝,不要找借口推脱。当拒绝次数多了,他/她觉得烦了,可以不回答转身走开。为什么?[因为提要求的人不断烦扰,根本不考虑他/她的感受,那么孩子也可以不照顾提要求的人的感受转身离开。]

练习1:可不可以给我50块钱?

向孩子反复多次提出这个请求(每次要求的语气、表情甚至用词可以稍有不同),直到孩子转身离开。在练习中,如果能安排另一位成年人在场,就能在孩子需要的时候提醒孩子该怎么做、怎么说才是自信的方式,以及何时该转身离开。

以同样的程序练习拒绝以下请求:

练习2:我可以拿你的书包吗?

练习3:我要用你的手臂搓麻花让你疼一下,行吗?

练习4:今晚我给你做________,好不好?[请在空白处填写孩子最不喜欢吃的菜。]

注意:如果有需要,及时提醒孩子不能大声喊着回答。可以与另一位成年人一起演示,如果大声喊着拒绝以上请求会带来什么后果——两个人会开始吵架、身体碰撞甚至打架。

第六步:更多练习

告诉孩子接下来你们会继续练习如何自信做人。按照以下情景与孩子进行角色扮演练习(或者根据孩子的需要编写其他情景),适当使用道具,例如桌子或椅子。必要时提醒孩子不可以大声喊着回答。

在餐厅里,你点了饺子,但是服务员端来的是面条。[家长扮演服务员的角色。]

你的朋友在玩电脑游戏,你想要请他/她和你一起去超市。[家长扮演朋友的角色。]

爸爸告诉你,不可以交男朋友/女朋友。[家长扮演爸爸的角色。]

你的男朋友(或女朋友)拉你的手,但是你不想拉手。[家长扮演男朋友/女朋友的角色。]

你正在看电视,哥哥走进来二话不说“啪”地把电视换到另一个频道。[家长扮演哥哥的角色。]

你已经长大了,可爸爸妈妈还把你当小孩子对待,你很不喜欢这样,可是也不想让爸爸妈妈不高兴。[家长扮演爸爸妈妈的角色。]

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第七步:接受拒绝

告诉孩子,即使他/她提出请求的方式是自信的,仍然有可能被别人拒绝,并不是所有请求都能得到满足的,别人有说“不要”的权利。例如,当你邀请某人一起去看电影时,那个人有可能会说“不去”,因为他/她不想看电影;当你问某人能不能借用他/她的手机时,那个人有可能会说“不可以”。问问孩子有没有曾经提出某个请求而对方说“不”的经历,当时他/她是如何面对拒绝的,被拒绝的感觉如何。

告诉孩子,当别人对我们说“不”时,我们很可能会觉得生气,甚至可能在心里想打这个人、伤害这个人。但这些想法是不对的。如果我们有权利对别人说“不”,别人当然也有权利对我们说“不”。

接下来,可以通过上文的例子向孩子具体讲解,遭到拒绝应该怎样面对和处理:

“我们假设你邀请某人一起去看电影,对方说‘不去’。然后,你可以提出第二个请求,如邀请对方一起去吃雪糕。如果对方还是说‘不去’,那么你就应该有风度地接受拒绝,可以平静地说‘那好吧’或者‘我明白了’或者‘那下次再说’或者‘那就算了’。也许你遭到两次拒绝,心里很恼火、失望,但是要有风度,不能再提第三个请求了,很明显这个人不想和你一起出去。”

与孩子一起回顾面对和处理拒绝的两个步骤。如果有必要,找一张白纸写下“面对拒绝”的题目,列出这两个步骤如下:

面对拒绝

1.如果你遭到拒绝,可以提出第二个请求。
2.如果你第二次请求仍然遭到拒绝,要有风度地接受。可以说……

“那好吧。”
“我明白了。”
“那下次再说。”
“那就算了。”

和孩子一起用这两个步骤练习处理以下情景:

“我们假设你向妈妈要150块钱买一双篮球鞋。妈妈说‘不行’。然后你可以提出第二个请求,可以是什么请求呢?[例如要100块钱买一双便宜的篮球鞋,或者借150块钱,等等。]妈妈还是说:‘不行’。要有风度地接受拒绝,你该说什么?”

继续练习处理以下情景,或者根据孩子的实际生活编写各种受到拒绝的情景以练习:

你向一个朋友借50块钱。[家长扮演朋友的角色,对两次请求都说“不行”。]

你认识了一个很有魅力的人,所以你向对方提出约会。[家长扮演很有魅力的人的角色,对两次请求都说“不行”。]

你问父母可不可以参加某次舞会。[家长扮演父母的角色,对两次请求都说“不可以”。]

告诉孩子,当别人说“不”的时候,他/她可以在心里觉得生气、难过,但绝对不可以打对方、冲对方大声喊或者威胁对方。问问孩子当自己生气的时候可以怎么处理。如果有必要,教孩子用以下方法处理愤怒的情绪:

深呼吸。
出去走一圈冷静下来。  
到自己的房间里捶打枕头。
想像一些轻松愉快的事物。
写下(画下)你的感受。
跟对方谈谈你的感受。
找一个成年人(老师、家长)倾诉。

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改编自《Sexual Violence in Teenage Lives: A Prevention Curriculum》中的第十七课,作者Judy Cyprian, Katherine McLaughlin, Glenn Quint,Planned Parenthood of Northern New England1995年出版。

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